| Дорогие друзья, здравствуйте! 1.Итоги вебинара "Уверенный ребенок. Учимся правильно хвалить" 2. Горный поход 3. ВАШИ письма Итоги вебинара "Уверенный ребенок. Учимся правильно хвалить" Здравствуйте, дорогие друзья! Наконец, завершился вебинар. А потом еще был повторный вебинар, который я сделала еще лучше, ибо первый меня полностью не удовлетворил. А я не люблю ощущение неудовлетворенности. Поэтому сегодня есть отличная запись вебинара "Уверенный ребенок. Учимся правильно хвалить". В нее входит: + аудиозапись + видеозапись (видео площадки, чата, участников, слайдов - не могу сказать, что суперкачественное видео, но все же есть) + слайды. в большом количестве. Целых 10 штук. Слайды, которые участвовали в вебинаре, по ним, по этим схема я проводила эту встречу. В них подробно описано, на чем строится осуждение, что это, собственно говоря, такое; что есть похвала и как именно верно хвалить; каковы критерии эффективного контакта, при котором ваши похвала, просьба, вопрос и т.д. будут услышаны и т.д. + встреча вопросов и ответов. По итогам вебинара. Были заданы вопросы, на которые я отвечала. Для меня важно, чтобы меня не просто слушали, но и потом применяли на практике то, о чем я говорю. Как приобрести? Написать мне на почту katya.manukovskaya@yandex.ru или в скайп katya-zachem. И получить реквизиты - самые разные. Или сразу оплатить по реквизитам: Номер сберкарты 639002139002055415 Яндекс-кошелек 4100159354482 кошелек на WebMoneyR298914342403 И прислать мне на ящик сообщение об оплате. Буду рада выслать запись. Цена записи 500 рублей. Так что заказывайте запись пока я еще в городе. Сегодня для вас основные мысли вебинара - немного полезной информации. + похвала = поддержка, универсальный инструмент для создания гармоничных отношений. Один из инструментов. Чтобы научиться хвалить - как себя, так и своих близких, в частности детей, стоит приготовиться к тому, что потребуется время, терпение и осознанность - умение замечать, о чем я сейчас думаю и переключать свое мышление. + привычное мышление - мышление осуждения. Чем больше осуждаем, тем больше в отношениях, в жизни трудностей и проблем. Вывод: учимся переводить мышление с осуждающего на то, при котором мы замечаем светлое, доброе, красивое, полезное. Если брать ребенка, то, например, учиться видеть не то, что у него НЕ получается, а то, что у него ПОЛУЧАЕТСЯ. Это и поддерживать. + благодарность - то, что стоит практиковать ежедневно. Проснулись - поблагодарили, что дышите. Что погода такая, какая есть. Что ребенок здоров. Что крыша над головой. Что денег на еду хватает. Что светит солнце. Что можете идти, а не ползти и т.д. и т.п. Для чего? Благодаря, мы формируем устойчивый фундамент своей жизни, своей реальности. К нам начинает притягиваться то, за что мы благодарим. И больше. В отличии от того, что мы осуждаем. + реальность - имеет прямое отношение к благодарности. Подмечаем то, что имеем. И закидываем намерение во Вселенную о том, что хочется. "Какой он молодец! Сегодня пришел со школы на 5 минут раньше и почти сразу помыл руки! А будет еще лучше - будет приходить вовремя и сразу мыть руки!" + осознавание. Увы, меньше всего мы знаем себя. Чего хотим? Что чувствуем? А ведь наши собственные чувства - эффективнейший инструмент взаимодействия с ребенком! Если ребенок истерит, конфликтует с нами, не приходит домой, что в первую очередь нужно сделать? Правильно - осознать, что с ВАМИ творится, а не то, ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ НЕМЕДЛЕННО, чтобы он перестал это делать. Правило номер раз: "ремонтирует, инспектируем, проводим ревизию СЕБЯ, а не ребенка" + контакт - основа основ любого эффективного взаимодействия. От похвалы до просьбы и конструктивной критики - все проходит на ура, если соблюдены правила контакта. Разговаривать, отложив другие дела (никаких борщей в этот момент!:)); смотреть глаза в глаза, а не отвернувшись к монитору; сидеть-стоять на уровне ребенка, а не возвышаться над ним; сначала слушать, а не перебивать со своими ремарками; слушать, не осуждая; сопереживать (разделять чувства ребенка); стараться понять, услышать, принять его позицию. Собственно, контакт - это то "волшебное" взаимодействие, которое осуществляет практикующий психолог со своим клиентом. Как вы думаете, почему люди так много могут и хотят рассказать психологу? Горный поход Меня не будет у компьютера 10 дней. Еду в горы. Рада. И вам, дорогие мои читатели, желаю иногда выдвигаться в подобные путешествия, чтобы отдохнуть, проветрить мозг, перезагрузить его, загадать желание и с радостью ждать его реализации; задать себе вопрос, на который никак не можешь найти ответ и по приезде понять, что ответ найден или проблема рассосалась сама!:))); посмотреть на тамошние красоты и мысленно или вслух сказать: "Боже, мир, созданный Тобой, совершенен!" Для этого я еду в поход:) Так что ловите меня через пару недель на своих компьютерах. ВАШИ вопросы Что на самом деле нужно детям? (Вопрос) Здравствуйте! Моей дочке 13 лет. Мы с мужем стараемся, чтобы она ни в чем не нуждалась. Она одета, сыта, отдыхает летом в лагере, ездит с нами в отпуск. Ходит на кружки. Я стараюсь быть ей другом ,постоянно участвую в ее жизни, дочкины подружки постоянно завидуют ей, что у нее такая мама, это дочь сама мне говорит. В общем, из сил лезу вон, чтобы ей было хорошо и комфортно.
Но дочка принимает это как должное и считает, что я обязана это делать. А что особенно мне не нравится, она постоянно говорит и считает себя наравне с нами. Приведу пример: попросила отметить ее день рождение в кафе, где отмечали др папы. Я считаю, что рановато 13 лет праздновать во взрослом кафе, на что дочка задала вопрос, почему мы можем кормить и поить друзей отца, а ее нет. Или, например, купи мне тоже духи в лэтуале за 3500р. как себе. Пытаюсь объяснить, что она еще только подросток и когда вырастет заработает сама себе и купит, что хочет. А пока только маленькая фея или более . И постоянно "а ты" , "а вот вы" или почему тебе можно, а мне нельзя? Как провести грань между взрослыми и подростками? Как донести до дочки то, что все соответствует возрасту? Прошу дайте совет Вероника (Екатерина Мануковская) Вероника, Ваша девочка ведет себя так, потому что вместо любви и тепла Вы ей подсовываете «чтобы ни в чем не нуждалась». Не нужно так стараться. Подумайте, повспоминайте, откуда в Вас это настойчивое желание дать ребенку все через край? Вам в детстве недодавали? И теперь Вы пытаетесь ребенка «перекормить»?
И еще, похоже, Вы ждете благодарности за свои старания. Так ведь? Не ждите. Это неверно.
Давайте я скажу, что на самом деле нужно нашим детям:
+ чтобы их кормили, поили, давали крышу над головой – удовлетворение элементарных физических потребностей
+ чтобы не мешали им развиваться, а для этого нужны не только кружки, но и свобода делать что-то без опеки родителей
+ чтобы их слушали и старались понять с их интересами и потребностями
+ чтобы четко выстраивали границы – не лезь на мою территорию! У Вас как раз в этом пункте пробел: Вам трудно отделить свою жизнь от жизни ребенка. Четко сказать: «не лезь, детка, здесь моя территория, территория моей жизни, моих интересов». Знаете, для чего это нужно делать? Чтобы ребенок, выйдя по взрослый мир, четко ориентировался в пространстве, чтобы знал, где его интересы, а где интересы других людей.
+ чтобы их любили. Этот пункт непростой. Ибо Ваша любовь – тоже любовь. Но она доставляет Вам неудобства. Для меня любить – это значит принимать другого человека таким, какой он есть и при этом уметь сказать НЕТ, когда это хочется сделать. Сказать и не чувствовать при этом вины. Быть готовой сделать многое для этого человека, но при этом, не разрушая себя и свои интересы, свою жизнь. Многогранно слово «Любовь»… Мы ищем всю жизнь смысл этого слова.
+ чтобы их потом не попрекали тем, что для них сделано и чтобы родители не ждали благодарности за свои старания. Вероника, мы делаем это для детей, потому что САМИ ТАК ХОТИМ, а не потому что они нас об этом просят. Мы это делаем, потому что однажды приняли решение дать жизнь этому чудесному человеческому существу и взяли за него ответственность. По доброй волеJ)))
+ чтобы мы были рядом, когда им плохо и когда им хорошо. И чтобы при этом не осуждали. А просто были рядом, давая чувство опоры и защищенности. В словах может прозвучать примерно так: «Ты можешь делать в своей жизни любой выбор. Знай, что я верю в тебя. И я всегда рядом, чтобы тебя поддержать». Это основное, что нужно нашим детям: вера в них, любовь.
+ чтобы мы на собственном примере учили их жить, а не на словах; чтобы были честными, искренними с ними; чтобы на примере своей ежедневной жизни показывали, как устроен этот мир и как с ним можно общаться; чтобы научили их быть счастливыми – в идеале на «простом» примере собственной жизниJ))
Удачи, Вероника! До встречи в следующем выпуске! Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист
Психологический сайт вопросов и ответов "ЗАЧЕМ?" www.ZACHEM.biz "Психология для родителей" - АВТОРСКИЙ САЙТ психолога Екатерины Мануковской
Срочная психологическая on-line помощь.
Консультации, курсы, статьи, книги
Тел. 8-905-659-47-87 Связаться со мной можно по адресам: по адресу katya.manukovskaya@yandex.ru katya@zachem.biz и manukovskaya@zachem.biz |
Комментариев нет:
Отправить комментарий