| Дорогие друзья, здравствуйте! 1. Ваши письма и Ваш опыт 2. ВАШИ письма Ваши письма и Ваш опыт Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодняшний выпуск из ответов на ваши письма и цитаты из моей периписки с вами. Это драгоценные строчки, которые рождаются в процессе обсуждения самых различных тем. Вот, например, опыт Ирины. Праздник Чистоты "Сделать праздник из даже незначительного повода. Например, дома мы проводим «Праздник чистоты» по четвергам. Мы все вместе делаем генеральную уборку, соревнуясь в быстроте и качестве, а потом накрываем стол для чаепития с чем-нибудь вкусненьким, зажигаем свечи, красиво одеваемся (причем, каждому позволительно реализовать свое понятие «красиво», например, внучка может выйти к столу в новогоднем платье), завариваем чай со свежей мятой и мелиссой с огорода, начинаем получать удовольствие от результатов своей работы и общения. И, знаешь, мне было так приятно, когда наша Женечка сказала: Ира, оказывается любую работу можно превратить в интересную игру. (Екатерина Мануковская) Ира, спасибо. Такое волшебное описание уже существующей модели Праздника Чистоты. Мне этот фрагмент рассказа напомнил немного фильм и книгу "Поллианна" - кто не читал-не смотрел - очень рекомендую. Напомнил фразой внучки "оказывается любую работу можно превратить в интересную игру". Кстати, у себя на сайте стала потихоньку собирать те книги, которые здорово было бы прочитать думающим любящим родителям (собираю - по мере вспоминания:))). "Поллианна" - одна из таких книг! А этот кусочек родился в переписке с Татьяной, и я решила, что он может пригодиться и вам, дорогие мои читатели. Правила вранья "Смотри, Танюш, я поделюсь с тобой правилом, которое я использую в жизни. На мой взгляд, оно работает. А ты можешь его проверить на себе.
Я обязательно говорю правду. Крайне редко вру – не выгодно это. Однажды, много лет назад, поняла, что брехня выходит наружу, поэтому сегодня не вру. Если соврала – это крайнее исключение. Я забывчива и болтлива, поэтому придерживаюсь все-таки правила «не врать».
Дальше. Если я не готова обмануть, то я просто НЕ ГОВОРЮ. Я объясняю, что не готова сейчас об этом рассказать. Тоже работает.
И дальше. Если я с кем-то из близких делюсь чем-то, то наверняка знаю, что меня поддержат. Или предупреждаю, что мне нужна поддержка в том, что я рассказываю. (Например, новый проект). Если чувствую, что меня не поддержат, НЕ ДЕЛЮСЬ. Тем самым я берегу себя от конфликтов. Мои родители многое обо мне знают. Но многое и не знают. Ни к чему им это. Я берегу их тем, что они не переживают. Я берегу себя от их возможной критики и обсуждения моей жизни.
С кем я делюсь? С теми, кто меня поддержит. Когда я делюсь, я задаю себе вопрос: что я хочу получить от человека, поделившись с ним этими переживаниями, этой инфой? Если мои представления об этом человеке совпадают с ожидаемыми реакциями, то я делюсь. Если нет, не делюсь. Или провожу эксперимент:)) Делюсь и потом разгребаю последствия:) Тань, это тоже вариант. В подавляющем большинстве случаев, мы предполагаем, что услышим в ответ. И если все равно говорим, значит, вступаем в экспериментальные условия: как среагирую я на возможные реакции со стороны этого человека? Что я буду делать с его словами и реакциями? Если я отдаю себе отчет в том, что я готова экспериментировать – а я частенько готова:) – то пробую. Потому что лучший опыт – это все равно практика, а не бесконечное переливание в голове "за" и "против". Только нужно отдавать себе отчет в том, что ты вступаешь в зону экспериментов, в которой неизвестно, как развернуться реакции и события. В качестве примера: ты же не пойдешь в колбасный отдел за молоком. Значит, точно знаешь, где и что можно купить. С людьми также. Про близких мы точно знаем, как они среагируют - это как заходить в местный магазин, в который заглядываешь почти ежедневно: все на своих местах. И если ты, зная заранее возможные реакции, говоришь, то... делай выводы. Понаблюдай за детьми. Они точно знают, кому можно говорить, а кому не стоит. И довольно четко знают, что именно стоит говорить и в какой момент. Как тебе такие мои правила? Они проверены на моей жизни. Можешь проверить на себе". ВАШИ письма Метеориты или нежелание идти в школу? (Письмо) Добрый день! Моей дочке Дашеньке 9 лет, она в 4 классе. Умная, общительная, хорошо учится. Вот прошло лето, наступила осень, пора в школу. Но у нас уже с 6 сентября начались проблемы. Она не хочет идти в школу. Говорит я боюсь идти. Выясняю - она боится выйти на улицу. Даша рассказала, что ей приснился сон, что падают метеориты, а она бежит, бежит... Даша прочитала в соннике, что это значит \"смерть близких или друзей\". До школы остается полчаса, а она трясется в истерике, говорит, что боится. Предложила ей пойти вместе со мной. Уговаривала 2,5часа, не помогло, в итоге второй день не ходит в школу. Спрашиваю ее: \"Может в школе кто-то обидел\", говорит: \"нет, все нормально\". А вечером за ней зашла подружка и она с радостью пошла гулять. Даша летом ездила в лагерь, проблем в общении с детьми нет. Но вот случаются какие-то непонятные истерики на ровном месте и я не знаю, как вести себя в данной ситуации. ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!! Я уже сама на грани срыва. Заранее спасибо.
Ирина Валентиновна (Екатерина Мануковская) Ирина Валентиновна, Ваше состояние понятно. Предлагаю попробовать вот что. Вы ставите сроки: сколько дней еще дочка будет бояться идти. Договариваетесь о сроках. Скажем, ей нужно 3 дня. Выдерживаете сроки, отстаивая и свою точку зрения. Если она смогла пойти с подружкой, значит, не все так страшно, как представилось в ее воображении.
И обратите внимание на свое состояние: почему это Вас так сильно выводит из состояния равновесия. Ну, пропустит она школу и что? Доносите до нее мысль, что лично Вам школа не нужна. А если ей нравится пропускать школу, то пусть сама расхлебывает последствия.
Кстати, может быть, она просто не хочет в школу? Я не считаю, что она врет, я допускаю, что детская фантазия богата, изобильна и включается в нужные моменты. К чему я отношусь с уважением.
Когда дочь выбирает папу после развода (Письмо) Здравствуйте! Помогите советом, наладить отношения с дочкой 8 лет. С ее отцом мы в разводе уже год, он не хочет со мной разговаривать даже по поводу дочери. Дочка стала закатывать жуткие скандалы после каждого общения с ним, даже по телефону. Не слушается меня, может говорить неприятные вещи \"Я тебя ненавижу\", \"Я тебя не люблю\". И вот 3 нед. назад она без разрешения уехала к папе и сказала, что теперь будет жить с ним. Я не знаю, как быть. Она мне не звонит, звоню сама, но она отвечает мне одно и тоже, не поеду, здесь хорошо, без тебя лучше, я без тебя не скучаю и т.д. Все поменялось очень быстро, неужели ребенок может забыть и разлюбить мать? Татьяна (Екатерина Мануковская) Тань, сочувствую Вам. Мне понятно, что может чувствовать мать, когда ребенок говорит ей такие слова или выбирает только отца. Сочувствую, понимаю и при этом предлагаю разобраться в том, что же происходит. И что с этим можно сделать. Давайте посмотрим на ситуацию глазами девочки. Ее разделили. Ей теперь нужно ВЫБИРАТЬ между папой и мамой. Ей сложно понять, что мама и папа не смогли жить вместе, что они не могут договориться даже после развода. Ей хочется, чтобы ее родители жили вместе. Естественное желание ребенка. Таня, то, что Вы можете сейчас сделать для себя и для дочки, это заняться проработкой Ваших отношений с мужем. А именно: что привело к разводу, какова моя ответственность в этой ситуации, за что я его ругала, как хвалила, как поддерживала, что мешает мне простить его сейчас, долго ли я собираюсь его ненавидеть (скорее всего, ненависти и обиды в Вас много) и т.д. Эти вопросы стоит прорабатывать. Со мной, с другими психологами, самой. Поведение девочки - это результат Ваших разборок с мужем. Поэтому начинайте его прощать. Как бы ужасно это для Вас на данный момент ни звучало. Без прощения мужа, без проработанных отношений с папой будет сложно создать здоровые отношения с ребенком. Что можно сделать прямо сейчас? Постарайтесь звонить дочке не очень часто. Не навязываться. При этом каждый раз давать понять, что Вы ее любите и что это ее право жить с тем родителем, с которым больше нравится. Отнеситесь к этому как к эксперименту. Попробуйте. Как только Вы перестанете с мужем перетягивать дочку, как одеяло, на себя, она спокойно будет выбирать. Без ненависти и истерик. До встречи в следующем выпуске! Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист
Психологический сайт вопросов и ответов "ЗАЧЕМ?" www.ZACHEM.biz "Психология для родителей" - АВТОРСКИЙ САЙТ психолога Екатерины Мануковской
Срочная психологическая on-line помощь.
Консультации, курсы, статьи, книги
Тел. 8-905-659-47-87 Связаться со мной можно по адресам: по адресу katya.manukovskaya@yandex.ru katya@zachem.biz и manukovskaya@zachem.biz |
Комментариев нет:
Отправить комментарий