| Дорогие друзья, здравствуйте! 1. Родительское бессилие 2. ВАШИ письма На майские праздники - в горы Здравствуйте, дорогие друзья! Впереди майские праздники. И я по уже сложившейся традиции (в прошлом году сложилась традиция:)))) отправляюсь на Кавказ с детьми. В горы. Точнее - они в горы, а я - на дольмены. Кто сказал, что Баунти - райское наслаждение? Обманули:) Горная река, дольмены, кристально чистый воздух, тишина - вот райское наслаждение. Так что буду в доступе после 11 мая. А пока у меня для вас сюрприз:) Статья о... родительском бессилии. Полезна тем, кто с этим сталкивался. Статья "Родительское бессилие"
Хотя бы раз в жизни мы, родители, сталкиваемся с этим замораживающим чувством. Недоумение, паника, злость, страх, «со мной такое произойти не могло!», стыд, вина – все эти чувства густо намешаны в одном флаконе под названием «родительское бессилие».
Столько раз мне приходилось вытаскивать мам – а чувство это свойственно, в первую очередь, мамам - что казалось: уж я-то знаю о нем, если не все, то уж точно многое. Как бы не так! Младшенький подкидывает фокусы из начального пубертата, и вот оно, родимое… бессильное ощущение, что ты не знаешь, не можешь и «некому руку подать»…
Сегодня я готова подробнее рассмотреть это состояние. Хочу, чтобы мои рассуждения и профессионально-личное препарирование помогли тем родителям, кто оказался в этом чувстве, как в болоте, из которого, кажется, уже не выберешься. Давайте выбираться вместе. Родительское бессилие коварно тем, что мы сталкиваемся с незнанием и неопределенностью «я не знаю, что делать», с оценкой «что скажут люди», с чувством вины и стыда «как я могла попасть в эту ситуацию, я же все делала правильно!», со страхом «что будет дальше?», с одиночеством «я одна и мне никто не поможет, сама влипла в эту ситуацию, самой и выкарабкиваться». Давайте рассмотрим их подробнее. - Неопределенность. «Что происходит? Я не знаю, что делать…» В общем-то, не очень приятное чувство, особенно без привычки справляться с ним. Какой образ приходит вам в голову, когда вы вспоминаете состояние неопределенности? Болото? Три дороги, из которых нужно выбрать обязательно верный вариант? Подвешенное состояние, отрыв от земли? Что-то еще?
Во всех этих образах нет опоры. Непонятно, на что, на кого можно опереться. Ищите тех и то, что поможет почувствовать почву под ногами. То, что даст ощущение, что «и это пройдет», нужно только подождать. Если посмотреть на рождающийся образ сквозь призму психотерапии, то чем бы вы дополнили его до картинки, где появляется ощущение определенности? Если болото, то может быть, рядом сучок, за который можно держаться. А заодно и увидеть людей, спешащих на помощь. Да, не забудьте позвать их, а то ведь они могут и не знать, что вам нужна помощь. Если подвешенное состояние, то веревочка за ногу, которая не даст улететь совсем, ступенька в небо, на которую можно поставить ногу, а потом и уверенно спуститься вниз. Что поможет определиться в выборе одной из дорог на распутье? Может быть, верный конь, который «всегда вывезет», доспехи, меч, горсть родной земли, вера, что «у меня все получится». Дорисовывайте свой образ до идеальной опорной конструкции. Пусть поработает ваше подсознание, выстраивая где-то глубоко внутри структуры, на которые вы сможете опираться. - Оценка. «Что скажут люди? Я снова сделала неправильный выбор. Я вела себя неправильно». Бич нашего времени – оценка. На каждом шагу. Последите за своей и чужой речью: не так делаешь, не то, неправильно, опять ошибаешься, сколько тебя учить!!!... Все это оценки, травмирующие нашу психику и психику наших детей. Именно «благодаря» оценивающему механизму мы все время сравниваем себя с другими, забывая, не замечая своих собственных достижений.
Что же делать, чтобы нейтрализовать эту ментальную оценку? Вспоминать о том, что получалось и получается. «Что я умею? Чего я достигла? Что у меня получается?» - вопросы, которые способны вытащить вас на свет Божий из затягивающего омута оценивания и сравнения. То есть опора на то, что у меня есть. Уже есть. Уже умею. - Вина и стыд. «Как я могла попасть в эту ситуацию?! Я плохая мама…» Недалеко, как видите, от оценки убежали. И все же. Вина и стыд. В данной ситуации они идут рука об руку.
Попробуйте вспомнить, что вы – просто мама. Просто человек, который не обязан и не может быть во всем идеальным. Человек, который способен совершать ошибки. Ребенку нужна не идеальная мама. Ему нужна просто мама, которая его любит. То, что может «включаться» в этом состоянии – это обвинение себя и ребенка. Как одна из сторон обвинения – злость. Ее здорово выплеснуть. Только не на ребенка. Спорт, движение, уборка, баня. Что помогает вам справляться со злостью? Постарайтесь отделить себя от чувства вины. Есть вы и ваша жизнь. И есть это неприятное чувство – вина - способное уничтожить всё теплое и светлое, что есть в ваших отношениях с ребенком. Постарайтесь сфокусироваться на том, что этот несносный ребенок (энного количества лет от роду), который вытворяет Бог знает что, с которым не работают все те привычные способы, о которых вы знали, читали, слышали, он… любит вас. А вы любите его. И это самое главное, что есть между вами.
И задачка – вспомнить об этих чувствах и действовать из них. То бишь из Любви. Об этом ниже… - Страх. «Что будет дальше?» Действительно, что? Страх идет рука об руку с ощущением неопределенности. Мы склонны рисовать себе – особенно женщины – такие страшилки, что диву даешься, откуда только берутся! Отодвигайте их в сторону – не боритесь с ними, не уничтожайте, а именно отодвигайте. Ставьте на их место положительные образы. Замещайте одно другим.
Еще один вариант проживания страха: представить, что может произойти самого страшного. Вот это. Вот то. Страх боится пролитого на него света ясности, осознанности. Он «пожирает» ваше самообладание только тогда, когда вы убегаете от него. Посмотрите на страх. Повернитесь к нему лицом. И скоро заметите, как он рассеивается, превращается в маленькое чернильное пятнышко. - Одиночество. «Мне никто не поможет…» Наверное, одна из самых сильных составляющих бессилия. Особенно характерно для сильных женщин (если мы говорим о маминых переживаниях), привыкших тянуть на себе «лямку воспитания», а заодно и много других лямок.
Дорогие мои, любимые женщины! Оглянитесь по сторонам (и я вместе с вами) – вокруг полно прекрасных мужчин, готовых протянуть руку помощи. У вас есть друзья, подруги, родственники. Вы не одни в своем переживании! Особенность этой стороны бессилия – одиночества – в том, что вы перестаете замечать людей, готовых протянуть вам руку помощи, поддержать, поделиться опытом. Вы как будто видите и слышите мир через призму «я одна и только одна могу справиться с этим». Попробуйте находиться в двух состояниях. В этом и немного вовне. Позвольте себе начать замечать, что мир шепчет, говорит, а иногда и кричит вам. Вот подошел человек и что-то говорит вам о вас. Что вы слышите? Позвонила мама и на рассказ о том, что происходит в вашей жизни, стала что-то говорить. Что? Друзья, подруги, коллеги при встрече смотрят в глаза, говорят, делятся, предлагают что-то сделать. Что? Как? Что из этого вы замечаете? Позволяйте себе заметить! Это и есть помощь. Только ее можно получить, заметив, что она есть. И тогда вы уже не одиноки. Тогда – вам помогает весь белый свет! Что делать? Ох уж этот простой сложный вопрос «Что делать?». Как часто я слышу его на консультациях и читаю в письмах. Вся хитрость ответа на этот вопрос состоит в том, что ответ приходит автоматически, когда вы разобрались со всеми предыдущими тонкостями. А именно: с чувствами, намерениями, чего хотите от себя, чего хотите от ребенка, чего хотите от отношений. Когда разобрались, случается чудо: вам уже не нужен ответ, вы как будто его знали все это время, но почему-то не замечали. Так это работает. Поэтому… отвечаю на вопрос, что делать, когда вас накрыло состояние родительского бессилия: + делайте то, что непривычно делать обычно. Например, ждать и доверять, находиться в состоянии неопределенности, при этом не торопя события.
+ держите паузу
+ разбирайтесь в собственных чувствах, не торопитесь искать ответ на вопрос: почему ОН/ОНА так поступили
+ делайте шаг навстречу. Это вы – мудрый родитель. Это вам больно от того, что вы не понимаете, не справляетесь, ребенок буквально выскальзывает у вас из рук. Значит, инициатива должна исходить от вас. Не ждите ее от ребенка. Скорее всего, он делает все, чтобы сбежать от вашего контроля.
+ делайте этот шаг из Любви, а не из страха, контроля, мести, злобы и т.д. Из Любви – эффективнее всего.
+ находите/создавайте время, пространство, подходящую ситуацию, чтобы пообщаться с ребенком (не ограничивайте время, берите с запасом).
+ в это время СЛУШАЙТЕ, а не говорите. (вы уже достаточно говорили, учили, читали морали – хватит!) Максимум, что вы можете сделать – это отзеркаливать его чувства: «правильно я тебя понимаю, ты сказал, что…»
+ будьте искренними. Замечайте, что вы говорите или делаете в момент контакта с ребенком. Если не из Любви, лучше молчите. Молчание – золото.
+ позвольте ему, наконец, говорить. Будьте готовы к тому, что вам не понравится то, что он скажет. Будьте готовы к его обидам на вас, злости и… к его мудрости. То, что он может вам поведать, вполне способно оказаться похожим на «слова великих гуру». Помните: «устами сладенца…» Так вот – это правда. PS. Ваш ребенок хочет быть услышанным. Не только у вас есть желание донести до него истину из первых уст. У него та же потребность. Быть услышанным, принятым, любимым, несмотря ни на что. Дайте ему это. И бессилие начнет исчезать, оставляя место для проявления любви, искренности, принятия.
Екатерина Мануковская
Психолог, помогающий родителям понять своих детей
Тел. в Воронеже 8-905-659-47-87
manukovskaya.ru
ВАШИ вопросы Дочка все время плачет. Что делать? (Вопрос) Дочка (4 года) столько плачет в течение дня, чуть что - рев, хныканье, слезы. Возрастное? Что делать? (Екатерина Мануковская) Подозреваю, что не только возрастное. Причин может быть много. Информации в вопросе мало, поэтому предположу ту, которая просится и которую исправить будет легче всего. Если ребенок что-то делает в присутствии родителей постоянно, то, скорее всего, родители - мама, чаще всего - какую-то его потребность все время не удовлетворяют. И тогда задачка понять - какую же? В Вашем случае похоже на то, что Вы не можете принимать плач девочке, ее грусть, ее слезы, ее переживания. Понаблюдайте за своими собственными реакциями на ее слезы. Если Вы чувствуете каждый раз внутреннее напряжение, желание сбежать, злость, раздражение, то, скорее всего, эти слезы Вас пугают. Вполне возможно, в Вашем детстве мама вела себя с Вами точно также, не зная, как реагировать на Ваши слезы. Попробуйте подойти к дочке в этот момент, и обнять ее. Молча. Чувствуя при этом и то, что Вас пугают ее слезы, и то, что Вы ее любите. Позвольте этим чувствам быть. Посмотрите, что произойдет с девочкой. Еще это называется "принять человека с его переживаниями". И это то действие, которое так просто и одновременно так непросто бывает осуществить. Пробуйте. Проверяйте. До встречи в следующем выпуске! Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист, писатель
Авторский сайт "Психология для думающих родителей"
Срочная психологическая помощь.
Консультации, курсы, статьи, книги Тел. в Воронеже 8-905-659-47-87 Skype katya-zachem Эл. адрес: katya.manukovskaya@yandex.ru |
Комментариев нет:
Отправить комментарий